Calepins XV à XXII

Polymnesta. — J'ai trouvé, par connexion électronique, un forum ; et là, par Castor, certains passionnés s'appliquent aux lettres latines avec zèle !

Barbulus. — Je m'occupe à autre chose !

Polymnesta. — Pourquoi dis-tu que tu t'occupes à autre chose ?

Barbulus. — Parce que ce forum, par Hercule, ne nous intéresse en rien. Je ne suis pas prof et tu n'es pas une élève boutonneuse.

Polymnesta. — Tu es une bûche ! Sur ce forum ils postent des messages, et fort excellents. La plupart n'ont pas honte d'apprendre, bien que peu veuillent inscrire quelque chose ; mais je pense que bientôt les contributeurs augmenteront en nombre... Allez hop ! Je me reconnecte au forum.

Barbulus. — Heureuse celle qui peut connaître les causes des choses.

Cucullus. — Écoute Polymnesta ! Tullia a envoyé un post en latin, prise du même mal qui nous agite.

Polymnesta. — Je l'avais dit, moi, que bientôt les lettres du forum nous surprendraient. Personne, en effet, n'y fait banqueroute.

Joculus. — J'ai acheté à grand prix un tableau sur une place...

Polymnesta. — À Paris ?

Joculus. — À Paris, pour sûr !

Polymnesta. — Et sur une place entourée... ?

Joculus. — Elle est carrée bien qu'elle soit entourée de colonnades !

Polymnesta. — Peste ! est-ce la Place des Vosges ?

Joculus. — Tu connais ?

Polymnesta. — Je ne connais qu'elle ! Mais, dis-moi, penseras-tu conserver ton tableau chez toi, ou en faire cadeau à quelqu'un ?

Joculus. — Je me suis souvenu de toi.

Polymnesta. — Que ne fais-tu de tels cadeaux à qui t'est nuisible ? Te fous-tu de moi ?

Joculus. — Mais tu es à peindre !

Polymnesta. — Et ainsi tu as songé à m'offrir cette croûte ! Mais comme tu es à pendre, devine ce que je vais t'offrir !

Barbulus. — Salut Cucullus ! Certains me racontent que tu recherches sur tout le web des ouvrages, et des plus rares.

Cucullus. — J'en cherche et tu peux déjà le savoir ? En vérité, je ne recherche pas des écrits qui soient rares, mais des écrits que personne du tout n'aurait traduit en français.

Barbulus. — Bravo ! Mais où donc trouveras-tu de tels ouvrages ?

Cucullus. — Ne connaîtrais-tu pas les trois lettres de Sabinus ?

Barbulus. — Alors que tout le monde sait qu'elles ont été affichées par un amateur de vieux écrits ! Me prendrais-tu pour un ignorant des lettres ?

Cucullus. — Par Hercule, le mauvais Sabinus ne profite à personne !

Joculus. — Salut, mon cher Cucullus. Mon dieu ! Pourquoi as-tu l'air si triste ?

Cucullus. — Ce matin, notre maîtresse tombée malade n'ayant pas pu venir, un nouveau maître arriva dans notre salle de classe. Et il nous fit un cours d'un genre nouveau.

Joculus. — D'un genre nouveau ? Que veux-tu dire ?

Cucullus. — Il pourchasse de tout son cœur les seleuc... les soloc... les séleucides.

Joculus. — Ne veux-tu pas plutôt dire les solécismes ?

Cucullus. — Bravo ! C'est ce que je voulais dire.

Joculus. — Serait-il de Bordeaux ?

Cucullus. — Le moins du monde ! Comme nous étudiions la légende de Médée, il demanda qui parmi nous connaissait le mythe de Jason ravissant la toison d'or. Quant à moi, comme un idiot, j'ai levé le doigt, j'avais envie d'aller faire pipi, mais, mon geste ayant été mal interprété, je dus raconter l'histoire de Jason. Comme tu le devines aisément, j'ai pas mal inventé mais pourtant je me souvenais assez bien de l'affaire au point que j'ai pu rendre la trame du mythe de façon cohérente et correcte. Le très grand et méchant dragon, gardien de la toison d'or, qui crachait le feu par la bouche, et Jason qui, aidé par Médée, jeta une pierre au milieu des soldats, nés autrefois de dents semées en terre, et qui s'entretuèrent jusqu'au dernier, Jason donc fut assez chanceux pour se saisir de la toison d'or. Mais au même moment, alors que je mettais un terme à l'histoire, j'ai dit que « tant qu'à faire de bien terminer mon récit, il aurait mieux vallu que je me rappellasse ce qu'il avait fait de la toison ». « Fieffé coquin, tu viens de faire un solécisme ! » dit le maître à ce point courroucé que Sénèque aurait pu le proposer comme exemple dans son traité sur la colère. « Ce n'est pas de bon usage que de dire « Tant qu'à faire de bien terminer... » Plus correctement, tu aurais dû dire « À tant faire que bien terminer... »

Barbatulus. — Ça y est, voici la chaleur extrême que les météorologues appellent canicule !

Joculus. — Les météorologues jouent aux dés ?

Barbatulus. — Meuh non ! Ils peuvent prévoir le temps sans hasard.

Joculus. — Quid de cette canicule ?

Barbatulus. — Je m'en protège en buvant et sans modération !

Joculus. — Fais gaffe de ne pas rouiller !

Barbatulus. — C'est pourquoi je bois sans modération non pas de l'eau mais du vin !

Joculus. — Où te hâtes-tu si vite, mon bon Cucullus ?

Cucullus. — Au tribunal ! Mon maudit boulanger vend son pain trop cher ! Je vais l'accuser.

Joculus. — Un accusé sorti de la farine...

Thomas, six ans, le petit frère de Cucullus, demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.

La Maîtresse. — Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?

Thomas. — Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur. — Voyons voir Thomas, 3 × 4 ?

Thomas. — Douze !

Le Directeur. — Et 6 × 6 ?

Thomas. — Trente-six, Monsieur le Directeur.

Le Directeur. — Capitale du Japon ?

Thomas. — Tokyo.

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur ! À la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse. — Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?

Thomas. — Les jambes, Madame.

La Maîtresse. — Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le Directeur s'étonne de la question...

Thomas. — Des poches, Madame.

La Maîtresse. — Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Thomas. — En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse. — Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :

Thomas. — Le vernis à ongles, Madame.

La Maîtresse. — Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?

Thomas. — Les genoux !

La Maîtresse. — Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas. — Le lit, Madame.

La Maîtresse. — Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

Thomas. — Votre langue, Madame.

La Maîtresse. — Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

Thomas. — Le ciel ! affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme Hercule à la tâche, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...